Δε θέλω να μιλήσω για το μπλογκ, παρά για τη νέα φωτογραφία. Και αυτό που βλέπω δεν είναι μόνο ξανθό. Αλλά ας μείνω μόνο στο ξανθό. ...ελπίζω μόνο να μην απενεργοποίησες και τα δύο τρίτα του εγκεφάλου σου για τη χρωματική αλλαγή...;)
- ΕΧΩ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΦΡΕΝΑΡΩ ΜΟΥ ΓΡΑΦΕΙ SIMBLOCKED. - ΤΙ ΜΑΡΚΑ ΕΙΝΑΙ? - BMW.
- ΠΑΡΤΕ ΠΙΟ ΑΡΓΑ ΤΑ ΝΟΥΜΕΡΑ. - ΔΗΛΑΔΗ ΚΑΤΑ ΤΙ ΩΡΑ?
- ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ? - ΤΗΝ ΜΑΥΡΗ ΜΕ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΑΠΟ ΠΑΝΩ. - ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑ? - ΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΠΟΥ ΜΙΛΑΣ ΑΝΑΠΟΔΑ.
- ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΣΦΑΓΗ ΚΛΗΣΕΩΝ! (Φραγή)
- ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ? - ΤΟ ΝΟΚΙΑ ΜΕ ΤΙΣ 7 ΤΡΥΠΕΣ.
- ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΒΡΕΙΤΕ ΤΟΝ ΚΩΔΙΚΟ «ΠΑΚ» (puk). - ΤΙ ΝΑ ΒΡΩ? - ΤΟΝ ΚΩΔΙΚΟ ΑΠΕΜΠΛΟΚΗΣ, ΤΟ ΠΑΚ. - TΟ FUCK? - ΠΑΚ, ΠΙ..., ΠΙ ΟΠΩΣ ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ. - Α ΜΠΡΑΒΟ, ΠΑΝΑΓΙΩΤΗ ΜΕ ΛΕΝΕ.
- ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΛΥΨΗ. - ΣΕ ΠΟΙΟ ΣΗΜΕΙΟ ΕΙΣΤΕ? - ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ ΓΙΑΝΝΗ.
- ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΤΗΣΩ ΤΟ ΠΛΗΚΤΡΟ ΜΕ ΠΙΕΣΗ. - ΔΕΝ ΣΑΣ ΛΕΕΙ ΠΙΕΣΗ, ΣΑΣ ΛΕΕΙ «ΔΙΕΣΗ». - ΔΗΛΑΔΗ ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΤΗΣΩ ΜΕ ΠΙΕΣΗ?
- ΒΡΗΚΑ ΤΙ ΜΠΛΟΚΑΡΕΙ ΤΟ ABS ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ. Ο ΦΟΡΤΙΣΤΗΣ ΠΟΥ ΒΑΖΩ ΣΤΟΝ ΑΝΑΠΤΗΡΑ.
- ΣΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΓΥΡΙΣΕΙ Η ΓΛΩΣΣΑ ΣΤΑ ΑΡΑΒΙΚΑ! - ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ; - MOTOROLA - ΤΟ MOTOROLA ΣΤΙΣ ΓΛΩΣΣΕΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΕΠΙΛΟΓΗ ΑΡΑΒΙΚΩΝ. ΤΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΓΡΑΦΕΙ ΣΤΗΝ ΟΘΟΝΗ; - ΜΟΥ ΓΡΑΦΕΙ «ΧΑΜΗΛ ΜΠΑΤΑΡ» (Χαμηλή Μπαταρία)
- ΕΧΩ ΤΟ NOKIA 6110. ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΗΛΕΚΟΝΤΡΟΛ?
- ΣΥΓΝΩΜΗ ΑΛΛΑ ΕΑΝ ΣΑΣ ΣΤΕΙΛΩ ΜΕ FAX ΤΗΝ ΑΠΟΔΕΙΞΗ ΤΙ ΘΑ ΕΧΩ ΜΕΤΑ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΜΟΥ?
- ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΠΩΣ ΝΑ ΡΥΘΜΙΣΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΜΟΥ ΟΤΑΝ ΧΤΥΠΑΕΙ ΝΑ ΧΑΜΗΛΩΝΕΙ ΤΟ ΡΑΔΙΟΦΩΝΟ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΜΟΥ?
Αστεία "διαμάντια" καταγραμμένα από την OTENET (INTERNET)
- Xαίρετε!!! Είμαι σύνδρομός σας.
- Καλημέρα. Σήμερα δε μου μπαίνει...τι να κάνω;
- Συνδέομαι αλλά δεν πάω πουθενά. Μένω στον προθάλαμο.
- Πώς θα συνδεθώ με το δορυφόρο;
- Μου στέλνει mail κάποιος κύριος Mail Delivery.
- Συνδρομητής: Παίρνω τηλέφωνο και μιλάει συνέxεια. - Τεxνικός: Ποιο νούμερο καλείτε; - Συνδρομητής: Το δικό μου, ποιο άλλο!!!
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να πετάξετε έξω τον θείο μου για να μπω εγώ;
- Συνδρομητής: Τον Κο Τάδε παρακαλώ ? - Τεxνικός: Ο ίδιος... - Συνδρομητής: Με θυμάστε? Είxα καλέσει και πέρυσι...
ΔΙΑΦΟΡΑ
(Το "Rep" αντιστοιχεί στην τηλεφωνήτρια, το "συνδρ" στο συνδρομητή)
- Συνδρ: Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό. - Rep: Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας; - Συνδρ: Στη διεύθυνση τάδε... - Rep: Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε. - Συνδρ: Aλήθεια; ... Σε ποιό πάτωμα μένετε; ...
- Συνδρ: Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112! - Rep: Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το. - Συνδρ: Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα; - Rep: Tην κάρτα SIM εννοείτε; - Συνδρ: Nαι. - Rep: Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο; - Συνδρ:Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!
- Rep: Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας. - Συνδρ: Nικολάου. - Rep: Tο μικρό; - Συνδρ:...Kοιμάται...
- Rep: Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας; - Συνδρ: Tι πράμα; - Rep: Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει "έχετε 1 νέο μήνυμα"... - Συνδρ: (προβληματισμένος) Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί; - Rep: Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί. - Συνδρ: Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου!!!
- Συνδρ: Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου. - Rep: Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος. - Συνδρ: Mα, είμαστε δίδυμοι!!
- Συνδρ: Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό. - Rep: Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε; - Συνδρ: Στην Aμαλιάδα!
- Συνδρ: Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου; ! ; ! ;
- Rep: Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας; - Συνδρ: Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι; ! !
- Συνδρ: Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα σήμερα στο ταχυδρομείο! ...
- Συνδρ: Γεια σας! Εχω καθυστέρηση! ...
- Συνδρ: Mε συνδέετε με κάποια άλλη υπάλληλο από το Tμήμα Λογαριασμών, γιατί αυτή που με συνδέσατε πριν μίλαγε συνεχώς και δεν με άφηνε να μιλήσω! (εννοώντας την ηχογραφημένη αναμονή του Tμήματος Eίσπραξης Λογαριασμών)
- Συνδρ: Θέλω να ενεργοποιήσω τον τηλεφωνητή μου, αλλά καλώ 1999 και μου λέει να πληκτρολογήσω το Δήλεσι"! ! ! Tι να κάνω;
- Συνδρ: Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα; - Rep: Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση; - Συνδρ: Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω. - Rep: Ποιο όνομα, κύριε; - Συνδρ: Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.
- Συνδρ: Kαλώ έναν αριθμό Cosmote και βγαίνει μια κοπελιά και μου λέει ότι "η σύνδεση με τον αριθμό που καλέσατε δεν είναι...σφιχτή! ". Tι εννοεί;
- Συνδρ: Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε; - Rep: Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο. - Συνδρ: Δηλαδή, μέχρι τι ώρα; - Rep: Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί. - Συνδρ: E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.
"Επιστρέφει ένας ξανθός στο σπίτι του νωρίτερα από την δουλειά και ακούει κάτι παράξενους θορύβους την κρεβατοκάμαρα...Ανεβαίνει επάνω και βλέπει την γυναίκα του γυμνή, ξάπλα και λαχανιασμένη.. - Μα τι έγινε; της λέει. - Αχ άντρα μου έπαθα συγκοπή καρδιάς του λέει αυτή. Κατεβαίνει ο καημένος να τηλεφωνήσει στο νοσοκομείο και εκείνη τη στιγμή έρχεται ο μικρός γιος και του λέει: - Μπαμπά, ο θείος Γιάννης είναι γυμνός και είναι κρυμμένος στην ντουλάπα Ανεβαίνει έξαλλος ο ξανθός απάνω, ανοίγει την ντουλάπα, βλέπει τον κουμπάρο του γυμνό μέσα και του λέει: - Ρε παλιό κάθαρμα, δεν ντρέπεσαι; Η γυναίκα μου έπαθε συγκοπή καρδιάς και εσύ κυκλοφορείς γυμνός και τρομάζεις τα παιδιά;"
25 σχόλια:
Είσαι καλό παιδί. Και ως "διαφορετικός μπλόγκερ" πάλι καλός θα είσαι, αγαπημένε.
;)
Αυτή είναι μια σημαντική απόφαση. Θα αλλάξει άρδην δηλαδή η εικόνα που έχουμε για σένα...
Ανησυχώ για το αποτέλεσμα...
:)))
Είσαι σίγουρος; Για ξανασκέψου το. Μιλάμε για πολύ μεγάλο βήμα. ;)
Ωχ το άλλαξε!!!!
Ένας ξανθός καυ@@#&@**#νος άγγελος;;;
κωσταντίνα μου όπως είδες το έκανα το βήμα ;)
ας μείνουμε στο ξανθός σπιτόγατε ;)
O σπιτόγατος έχει δίκιο. Αυτό το μπλογκ είναι περισσότερο "καβλωμένο" παρά "ξανθό". Παραμένει όμως πάντα αγγελικό.
(κεντάω λέμε)
:)
κεντάς κεντάς ;)
Δε θέλω να μιλήσω για το μπλογκ, παρά για τη νέα φωτογραφία. Και αυτό που βλέπω δεν είναι μόνο ξανθό. Αλλά ας μείνω μόνο στο ξανθό.
...ελπίζω μόνο να μην απενεργοποίησες και τα δύο τρίτα του εγκεφάλου σου για τη χρωματική αλλαγή...;)
βλέπω γίνεται εδώ... :ΡΡΡΡ
Eύγε, εύγε. Ολοι μεσημεριανοί τύποι στο θέμα...
Φιλί Μάνι, μεγάλο, είτε ξανθός είτε μελαχροινός.
:) και χαμογελάκι
ποιου εγκεφάλου?
γειά σου χνούδι ... ένα μεγάλο φιλί κι από μένα ;)))
Ωχ πάει!!!
Ολική αφαίρεσις!!!
spitogate έχεις ακούσει για την "καύση των μυαλών" ?
Λοιπόν, μόλις έλαβα μέιλ κορυφή από την Μαριαλένα. Στο βάζω εδώ γιατί έχει τρελλό γέλιο. Διάβασέ το οπωσδήποτε!
Αστεία "διαμάντια" καταγραμμένα από την COSMOTE:
- ΓΕΙΑ ΣΑΣ, ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΜΠΛΟΚΑΡΕΙ Η ΚΑΡΤΑ SLIM.
- COSMOTE, ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΣ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΗΣ, ΛΕΓΕΤΕ.
- ΓΕΙΑ ΣΑΣ ΚΥΡΙΕ ΠΡΟΣΩΠΙΚΕ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΗ.
- ΕΧΩ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΦΡΕΝΑΡΩ ΜΟΥ ΓΡΑΦΕΙ SIMBLOCKED.
- ΤΙ ΜΑΡΚΑ ΕΙΝΑΙ?
- BMW.
- ΠΑΡΤΕ ΠΙΟ ΑΡΓΑ ΤΑ ΝΟΥΜΕΡΑ.
- ΔΗΛΑΔΗ ΚΑΤΑ ΤΙ ΩΡΑ?
- ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ?
- ΤΗΝ ΜΑΥΡΗ ΜΕ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΑΠΟ ΠΑΝΩ.
- ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑ?
- ΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΠΟΥ ΜΙΛΑΣ ΑΝΑΠΟΔΑ.
- ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΣΦΑΓΗ ΚΛΗΣΕΩΝ! (Φραγή)
- ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ?
- ΤΟ ΝΟΚΙΑ ΜΕ ΤΙΣ 7 ΤΡΥΠΕΣ.
- ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΒΡΕΙΤΕ ΤΟΝ ΚΩΔΙΚΟ «ΠΑΚ» (puk).
- ΤΙ ΝΑ ΒΡΩ?
- ΤΟΝ ΚΩΔΙΚΟ ΑΠΕΜΠΛΟΚΗΣ, ΤΟ ΠΑΚ.
- TΟ FUCK?
- ΠΑΚ, ΠΙ..., ΠΙ ΟΠΩΣ ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ.
- Α ΜΠΡΑΒΟ, ΠΑΝΑΓΙΩΤΗ ΜΕ ΛΕΝΕ.
- ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΛΥΨΗ.
- ΣΕ ΠΟΙΟ ΣΗΜΕΙΟ ΕΙΣΤΕ?
- ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ ΓΙΑΝΝΗ.
- ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΤΗΣΩ ΤΟ ΠΛΗΚΤΡΟ ΜΕ ΠΙΕΣΗ.
- ΔΕΝ ΣΑΣ ΛΕΕΙ ΠΙΕΣΗ, ΣΑΣ ΛΕΕΙ «ΔΙΕΣΗ».
- ΔΗΛΑΔΗ ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΤΗΣΩ ΜΕ ΠΙΕΣΗ?
- ΒΡΗΚΑ ΤΙ ΜΠΛΟΚΑΡΕΙ ΤΟ ABS ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ. Ο ΦΟΡΤΙΣΤΗΣ ΠΟΥ ΒΑΖΩ ΣΤΟΝ ΑΝΑΠΤΗΡΑ.
- ΣΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΓΥΡΙΣΕΙ Η ΓΛΩΣΣΑ ΣΤΑ ΑΡΑΒΙΚΑ!
- ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ;
- MOTOROLA
- ΤΟ MOTOROLA ΣΤΙΣ ΓΛΩΣΣΕΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΕΠΙΛΟΓΗ ΑΡΑΒΙΚΩΝ. ΤΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΓΡΑΦΕΙ ΣΤΗΝ ΟΘΟΝΗ;
- ΜΟΥ ΓΡΑΦΕΙ «ΧΑΜΗΛ ΜΠΑΤΑΡ» (Χαμηλή Μπαταρία)
- ΕΧΩ ΤΟ NOKIA 6110. ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΗΛΕΚΟΝΤΡΟΛ?
- ΣΥΓΝΩΜΗ ΑΛΛΑ ΕΑΝ ΣΑΣ ΣΤΕΙΛΩ ΜΕ FAX ΤΗΝ ΑΠΟΔΕΙΞΗ ΤΙ ΘΑ ΕΧΩ ΜΕΤΑ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΜΟΥ?
- ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΠΩΣ ΝΑ ΡΥΘΜΙΣΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΜΟΥ ΟΤΑΝ ΧΤΥΠΑΕΙ ΝΑ ΧΑΜΗΛΩΝΕΙ ΤΟ ΡΑΔΙΟΦΩΝΟ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΜΟΥ?
Αστεία "διαμάντια" καταγραμμένα από την OTENET (INTERNET)
- Xαίρετε!!! Είμαι σύνδρομός σας.
- Καλημέρα. Σήμερα δε μου μπαίνει...τι να κάνω;
- Συνδέομαι αλλά δεν πάω πουθενά. Μένω στον προθάλαμο.
- Πώς θα συνδεθώ με το δορυφόρο;
- Μου στέλνει mail κάποιος κύριος Mail Delivery.
- Συνδρομητής: Παίρνω τηλέφωνο και μιλάει συνέxεια.
- Τεxνικός: Ποιο νούμερο καλείτε;
- Συνδρομητής: Το δικό μου, ποιο άλλο!!!
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να πετάξετε έξω τον θείο μου για να μπω εγώ;
- Συνδρομητής: Τον Κο Τάδε παρακαλώ ?
- Τεxνικός: Ο ίδιος...
- Συνδρομητής: Με θυμάστε? Είxα καλέσει και πέρυσι...
ΔΙΑΦΟΡΑ
(Το "Rep" αντιστοιχεί στην τηλεφωνήτρια, το "συνδρ" στο συνδρομητή)
- Συνδρ: Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
- Rep: Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;
- Συνδρ: Στη διεύθυνση τάδε...
- Rep: Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
- Συνδρ: Aλήθεια; ... Σε ποιό πάτωμα μένετε; ...
- Συνδρ: Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
- Rep: Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
- Συνδρ: Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
- Rep: Tην κάρτα SIM εννοείτε;
- Συνδρ: Nαι.
- Rep: Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
- Συνδρ:Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!
- Rep: Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
- Συνδρ: Nικολάου.
- Rep: Tο μικρό;
- Συνδρ:...Kοιμάται...
- Rep: Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
- Συνδρ: Tι πράμα;
- Rep: Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει "έχετε 1 νέο μήνυμα"...
- Συνδρ: (προβληματισμένος) Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
- Rep: Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
- Συνδρ: Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου!!!
- Συνδρ: Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
- Rep: Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
- Συνδρ: Mα, είμαστε δίδυμοι!!
- Συνδρ: Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
- Rep: Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
- Συνδρ: Στην Aμαλιάδα!
- Συνδρ: Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου; ! ; ! ;
- Rep: Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
- Συνδρ: Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι
έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι; ! !
- Συνδρ: Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα σήμερα στο ταχυδρομείο! ...
- Συνδρ: Γεια σας! Εχω καθυστέρηση! ...
- Συνδρ: Mε συνδέετε με κάποια άλλη υπάλληλο από το Tμήμα Λογαριασμών, γιατί αυτή που με συνδέσατε πριν μίλαγε συνεχώς και δεν με άφηνε να μιλήσω! (εννοώντας την ηχογραφημένη αναμονή του Tμήματος Eίσπραξης Λογαριασμών)
- Συνδρ: Θέλω να ενεργοποιήσω τον τηλεφωνητή μου, αλλά καλώ 1999 και μου λέει να πληκτρολογήσω το Δήλεσι"! ! ! Tι να κάνω;
- Συνδρ: Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
- Rep: Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
- Συνδρ: Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
- Rep: Ποιο όνομα, κύριε;
- Συνδρ: Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.
- Συνδρ: Kαλώ έναν αριθμό Cosmote και βγαίνει μια κοπελιά και
μου λέει ότι "η σύνδεση με τον αριθμό που καλέσατε δεν είναι...σφιχτή! ". Tι εννοεί;
- Συνδρ: Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
- Rep: Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
- Συνδρ: Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
- Rep: Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
- Συνδρ: E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.
αχαχαχαχα ναι, το πήρα κι εγώ.
Να της πει κάποιος να μην στέλνει ανέκδοτα με ξανθιες Κων/να :Ρ
Και ναι!
Υπάρχουν ανέκδοτα και με ξανθούς!
"Επιστρέφει ένας ξανθός στο σπίτι του νωρίτερα από την δουλειά και ακούει κάτι παράξενους θορύβους την κρεβατοκάμαρα...Ανεβαίνει επάνω και βλέπει την γυναίκα του γυμνή, ξάπλα και λαχανιασμένη..
- Μα τι έγινε; της λέει.
- Αχ άντρα μου έπαθα συγκοπή καρδιάς του λέει αυτή.
Κατεβαίνει ο καημένος να τηλεφωνήσει στο νοσοκομείο και εκείνη τη στιγμή έρχεται ο μικρός γιος και του λέει:
- Μπαμπά, ο θείος Γιάννης είναι γυμνός και είναι κρυμμένος στην ντουλάπα
Ανεβαίνει έξαλλος ο ξανθός απάνω, ανοίγει την ντουλάπα, βλέπει τον κουμπάρο του γυμνό μέσα και του λέει:
- Ρε παλιό κάθαρμα, δεν ντρέπεσαι; Η γυναίκα μου έπαθε συγκοπή καρδιάς και εσύ κυκλοφορείς γυμνός και τρομάζεις τα παιδιά;"
να είστε καλά!!Γελάσαμε πάλι!!
Με γειά η νέα φωτογραφία(την ίδια απόφαση πήρα και εγώ σήμερα το πρωί!!) ;)
φιλιά
τα μεγάλα πνεύματα αλλάζουν φωτό giramondo
Όσο να πεις ... καλύτερη. Άσε που διαπιστώνω και φωτογένια. :-)
επιτέλους..
εμείς μαλάκες είμαστε που την είδαμε ξανθιές?
εμ..
κατι ξέρουν οι φύλακες..
hm...... pio neos mou fainesai twra...ananewmenos, me kainourgia ftera, pou se pane pio pshla!
kalotaxidos!
πειράζει που εμένα μου άρεσε πιο πολύ η παλιά φωτό?
Άλλαξε ο Μανωλιός
κι έβαλε το αβατάρ αλλιώς.
Excellent, love it! Richland county ohio mortgage refinancing7653 Ovarian cancer 3c hope 2006 car insurance rate3ft3depilot riveted metal shelves Canada car insurance rates quit smoking United kingdom nationwide term insurance Warm mist room humidifiers Nce mobile homes mortgage protection home insurance quote free nake pictures no credit card required Free conference calling usacanada vera wang wedding dresses Lufthansa 2 for uk 1 pda speed test Insurance automobile rate quotes in britain Usa antidepressants prescription golf magazine 1961
Δημοσίευση σχολίου